paper moon

今日は「ダメな日」だった。

起き抜けから、いつもより身体が重かった。

普段から飲み過ぎているのに、昨晩は更に飲み過ぎた。

仕事も放り投げて、ぼーっと酒を飲んで過ごした。

うるさくない音楽を聴いていた。

ここ二、三ヵ月。

食欲がなくなってしまったのと、大半の食べ物を胃が受け付けなくなってしまったことで、水菜とトマトが主食になっていたが。

今日は、水菜もトマトも食べる気にならなかった。

我ながら、よく生きてられるなと思う生活をしている。

「アル中じゃん」と、言われることが多い。

半分は笑いながら、もう半分は呆れながら。たまに、心配されながら。

僕はよく「寝てるとき以外、酔っています」と言うのだけれど。

それは、比喩や誇張の類ではなく。寝てるとき以外、酔っているんです。

マジで。

多分、僕はお酒に依存しているんだと思う。

別に、手が震えたり、幻覚が見えたりなんてことはないんですけど。

テンションや気分を1~10で表したときに。

僕の場合、素面でのそれが-3とかなんです。

酒二杯飲んでようやく0になるイメージ。

そんなこんなで。いつの間にか、酔っているのが普通になっていた。

酒を辞めようと思うときも、あることにはあるのだけれど。

酩酊の最中でさえ、憂鬱や苛立ちにとても悩まされているのに。

それを素面で抱え込める自信がなく。また、グラスにキンミヤを注ぎ始める。

どうしようもないんですよね。

いつからか、酩酊がアイデンティティのようにも思えてきて。

そのくだらなさに呆れて、また酒を飲んだりする。

こんな生活を送っていると、やたら綺麗なものが苦手になってきたりして。

洒落たもの、生活感のないもの。

無印良品とか、とても苦手。

液晶に映えそうな、真っ白な家とかも苦手。

酒とか、煙草とか、暮らしとか。

僕を構成しているものが全否定されている気がしてくる。

あと、モデルとかも苦手。

端正な顔立ちの男性モデルとかを見ていると、気持ち悪くて吐きそうになる。

「憂鬱ってなんですか？」みたいな顔で首元抑えやがって。へし折るぞ。

僕は、そんな生活をしています。

昨晩。ある友人と、一年ぶりくらいに電話をした。

僕は、僕の中で。勝手に色々なことを解決させようとしているんだなと思った。

それでも、それ以外に。方法が思いつかないんです。

NEVER KNOWS BEST

誰も、知らないよ。