犬について。

歩みを支えた鼻緒が切れかけていた。

まだ、夜を帰さない風が吹いて。

見慣れた帰路。

指を鳴らして構える桜に、平日の陽が座っていた。

尾を振って追い駆ける好意。遂行の日を、膝を揺すって待つ計画。

傷のない耳垂で計った体温。

意に介さない風貌で、憂鬱に煙吐いた夜。

それに、これ以上はないと言い切れる共犯者達。

溢れてしまいそうな今の暮らしが嫌いじゃない。

すれ違い続けた命運達は、器用にほつれたただの糸だった。

今更拾うこともしないし、片すこともしない。

吹かれて飛んだら、それまでだ。

絵空事のように綴る僕は何者なんだろうと。

洗剤を詰め替えるくらいの頻度で、思ったりする。

垂らし文句に灯がともって、破廉恥に夜が加速していく。

フールオンザビル。

「なんだか俺、すべてが嫌になって。この街から抜けだしたい」

上着だけ持って、酩酊した頭でキーを回しても。

免罪符ごと好きでいようと踏み込めなくなる。

誰も、井の中だ。

海を漠然としか知らないまま海を語る。

誰でもいいなら僕でいいし。

誰でもよくないからお前なんだよ。

性食眠衣食住、喜怒哀楽じゃ満たせない。

僕は、俺でいたい。

くそったれだよ。

遠吠え。

荒れた肌に、指に。

忙しく過ぎる暮らしが染みて。

痛覚にちょっかいを出すこの頃。

暮らしや、吸い込んだ酸素に蔓延る憂鬱と戦っていた期節は過ぎて。

眼前の敵は、仕事から来るそれらだ。

計画を立てて、好意を募らせて。

待ち望み、忍ぶ日々の所為で。

計画に支障が出てしまうような、本末転倒な事態。

割れたまま直せていない液晶。

伸びて、邪魔に思えてきた髪。

帰路に香る好意の色。

数え出したらキリが無いほどにある理由の所為で、いつかは終わってしまう暮らしに。

歳月が算されて、命数が減るなら。

やっぱり。

くそみたいな朝だ。

窓。

寒さや、酩酊や、好意に振り回されている間に。いつの間にか年が明けていた。

こんばんは。

中吉の酔っぱらいです。

一月の尾は遠く。

二月の瞬きに息を呑むこの頃。

今年は、楽しいことを沢山したいな。

今は、仕事が全体的に「おばか」過ぎてどうしようもなくて。

余裕が無くなって、自己嫌悪に浸るような。

平日を凌ぐような日々だけれど。

それでも、計画は沢山あるから。

僕の好きな人、好きな人達と。

遂行し続ける年でありたい。

「今年」で括るのも嫌だから、これから。ずっと。

やりたいことやって、やめたいことやめる。

その為に、辞めたいこともやり続けるよ。

そういえば。

Suicideという曲を、僕なりにカバーしました。

我慢出来ずにファズを踏みつけたり、幾人かのことを思いながら言葉を綴ったりしました。

映像は、親愛なるおばかな友人に撮ってもらいました。

棄ててしまうくらいなら、甘いもんでも食いに行こう。

アカイキセツの再来を待てなかった彼奴にも。

憂鬱と疾患に傷を増やしたあの娘にも。

本人に渡せない泡銭なんて。

もう、封をしたくない。

溜息の数に指を折ることも、平日を凌ぐ策を練ることも。

何も、つまらないじゃんか。

いつまでも、ドキドキしていたい。

色にも、夢にも。友達にも、計画にも。

好きな人と、好きな人達と。

楽しいことしようぜ。

blue。

疫病は、相も変わらずに悪戯を続けている。

やる気をなくして、実家に帰る日はいつになるのか。

同調圧力で隠した口元。

繊維の裏で、舌を出してみたりした。

年の瀬らしく今年を振り返れば。

寒さに顔を顰めるまで、ずっと一人だった。

憂鬱とか、やるせなさとか、後悔とか。

どうしようもないそれらと睨めっこをしながら。

千鳥足で履物を鳴らしていた。

頭痛が玄関を叩くくらいの頻度で、人と知り合ったり。「多分、もう会わないな」って思ったり。

そんなことを繰り返していたけれど。

朝も、夜も。一人だった。

逃げるように、好意のない体温に触れて。

誤魔化すように眠る僕に、嫌気が刺したりした。

頭の隅に「上着」が居座るようになってから。

きっと、その頃から「師」は準備運動を始めてた。

「師走」とは、誰がそう呼んだのか。

よく言ったもんだよね、本当に。

歳末に、好意が溢れて仕方がない。

もう、一人じゃない。

出会いの仲介も、再会の仲介も。

思い返せば同じ人だった。

煙草を辞めてしまった、癖毛の彼に。感謝と愛を。嫌がられる程送りたい。

相変わらず、可愛い奴だった。

相変わらず蹴られたし、相変わらず酔っていた。

身長は、もっと高くなっていた。

好きな人達や、好きな人に。

また会えたり、出会えたりした一年。

一年というより、冬と言うべきか。

思い出のほとんどが、冬で息をしていて。

そんな冬に、また思い出が増えた。

沢山の優しさに生かされていて。

少しのあざとさに躓いたりする。

「僕に振り回されてほしい」

なんて、小言で綴っておきながら。

僕が振り回されてばかりだ。

抱えて、溢れてしまいそうな好意。

零れてしまわないように、伝え続けていたい。

伝えられる距離を保てるように。

もう、離れてしまわないように。離してしまわないように。

僕は、僕の好きな人達のことが。

大好きです。

とても。好きです。

好きな人達の、好きな人も。

僕であったら幸せだな、と。

そんなことを思う夜。

小言を綴っていると。

たまに「くさいな」なんて笑ってしまいそうになることがある。

でも、僕は口下手だし。

言葉や、言葉を選ぶ時間が好きなので。許して欲しい。

好意や、約束を頼りに。これまで必死に生きてきて。

好意や、約束を頼りに。これからも生きていきたい。

その道中を、言葉や譜面で綴りたい。

僕は目が悪いから。

これからのことを考えると、不安に目を瞑りたくなるときもある。

だから。これからことは、約束と計画だけにして。

今は、今溢れたこの好意を。

抱えたまま歩いて、抱えたまま眠りたい。

来年は、きっと素敵な一年だ。

眠っている間に、雨が降っていたらしい。

濡れた路面が眩しくて、透明な空に上目を遣った。

硝子の欠片を蹴飛ばして、二回目の道を歩いていた。

後ろに延びた影は二つ。

その繋ぎ目に、優しさが眠っている気がした。

youtu.be

下か、鷹か、したたかか。

「戻れなくなるよ」

あの小説を読んだのは、いつのことだったか。

上質紙に綴られていた台詞が、今更になって頭の中で響いた。

齢を重ねれば重ねる程、「頭」というものは良くなるものだと思っていた。

どうやら、僕はそれにあてはまらないらしい。

隠す気のない落とし穴の淵に立って、千鳥足で飛び込もうとしている。

夜だからか、悪い視力の所為か。

はたまた、ただひたすらに深いのか。

何れにしろ底は見えなくて。

「飲み終えるまで」と、猶予の代わり。

喉を酒で撫でている。

僕は、優しくもないし。

頭も良くない。

果実酒に果実を入れるのが好きだったあの子は、別れ際も古川本舗を聴いていた。

「教えなきゃ良かった」なんて言ったら怒られるだろうけれど。

好意を蹴った仕返しか。

きっと。藁越しで鼓膜に釘を打たれている。

「したたかですね。」

デーモン閣下みたいな笑い声をする職場の先輩にそう話すと。

「じゃあ、お前は『脆弱』だな。」

なんてことを返された。

「それ、合ってます？」

「良いんだよ、それっぽければ。」

「じゃあ、僕は脆弱ですね。」

肺から溢れた煙が、雲のない師走に滲んだ。

師も走るとは良く言ったもので。

この暦を、僕は走り切れるだろうか。

それとも、落とし穴に落ちて。

いつまでも、師走の中で息をするのだろうか。

忙しさから来る錯覚なのかもしれないね。

思い出のほとんどが、この季節だ。

出来合いの海。

きっと、あれは水槽だ。

尾も止まった魚と睨めっこをしながら。

水槽の中で、溺れた振りをする。

「冷たいね」

昔の話。きっと、態度か性格を指して言われた言葉。

掌に覚えた、正反対の体温を思い返して。

「きっと、太陽でも食べていたのだろう」

そんなことを思った。

カフェ・ホリウッド/隙間。

いつか、あなたが。

猥雑な色恋に疲れたとき。

此処で、硝子を冷やして待っています。

相対した寒気。

曇り空に塩を撒いて、四股を踏み始めたこの頃。

相変わらず、指が痛い。

「指痛てぇ」と小言を綴ってから、一月程が経過した。当初に比べれば、大分良くなった方だけれど。

相変わらず、指が痛い。

痛みと同じように、相変わらずなことばかりだ。

先日、頭のおかしい酔っぱらいと酒を飲んだ。

フレンチトーストをアテに酒を飲むような人だった。

結果、四件も店を梯子して。千鳥足で八王子を歩いていた。

酔っぱらい同士が出会って、よく何事もなく一日を終えれたなぁと思う。

なんか、カラオケの壁殴ってたけど。

指、大丈夫かなぁ。

皆、知ってる？指って怪我するとマジ痛いよ。

気を付けてね。

「次は新宿で」

と、約束をした。

歳月の。その流れを、肌で感じる。

今年の臍を舐めて、愛撫を終えたこの頃。

腿に手をかける季節になって、ようやく。

ようやく、好きな人達に会え始めた。

爪先を愛でるまで。

駆け足で会いに行きたい。

だから、付き合ってね。

思い出を捲れば、その大半は寒い時期だった。

補正というものは、無意識の内に態度が大きくなるもので。

頬を刺すその寒さも、足の裏を湿らせる雪も。

落ち着きのない別称も。

それら全てが愛おしくなる。

そんな季節に。

これからも、捲るような思い出を増やしたい。

皮膚が擦れ、骨が顔を出す程。

沢山の約束をしてきた。

その大半が、未遂のまま。

果たされる日を、静かにずっと待っている。

些細なそれも、酩酊の付録のそれも。

舌を恥じた誘い文句も。またね、も。

どれも、大事な約束だ。

約束は、必ずだよ。

ずっと。寂しさと、もどかしさを抱えている。

使い捨てる情事で、一時でもそれを誤魔化せてしまうことに。吐き気を催してしまう。

彼奴には、いつ会えるかな。

もう、会えないか。

舌を恥じた、いつかの誘い文句。

文豪の姓を名乗っていた、貴女へ。

緩やかに生きていてくれれば、僕はそれで充分なのですが。

いつか、気紛れか疲労か。何かの末に。

酔っぱらいをぶん殴りたくなったら。

浅草で、ホッピーを飲みながら待っています。

もう、指を怪我したりなんかしない。

ギターが弾けなくなるし。

約束も、出来なくなる。

待ち合わせの途中。

針を飲むのは、もう嫌だよ。

ねぇ、楽しくないでしょ。

楽しいことしようぜ。

pain。または、腫れ。

指が折れた。

病院には行ってないんですけど、十中八九。

折れたか、割れたか。何かが起きてる。

「痛てぇ！ぶつけた！うわ！痣だ！」

みたいな、素人の痛みのそれとは違う。

これはもう玄人の域。

痛みと腫れ、抱えた熱さは疫病のそれ。

看護師さん、陽性ですか？

そうですか。じゃあ、ウーロンハイください。

言わずもがな、酩酊の最中に息している訳ですが。

酒を飲む度に痛みが増すんですよね。

どうしようかと思いながら、酒を飲み。

小言を綴っては、ロキソニンを服用している。

今日は「指痛い」ってことしか書かないので。

僕の、左手の人差し指になったつもりで呼んでください。

それが嫌なら、酒飲んで歯を磨いて寝てください。

おやすみなさい。

1トン近くの鉄骨が、僕の人差し指にキスしてきた。

緊張してたのか、初めてだったのか。

まぁまぁな勢いで。強引に。

いきなり舌を入れるなってあれほど言ったのにな。

一瞬、指の感覚が消えて。

それは直ぐに「熱い」という感覚に変わった。

慌てて、指が繋がっているかどうかを確認したところ。

関節からだらだらと血が流れているだけだったので一安心。

けれど、安堵もつかの間。

第二〜第三関節の間がめちゃくちゃ痛い。

マジで痛い。

痛みのレベルがある程度上にいくと、「マジで痛い」しか出てこないんですよね。

気付きました。

人間が扱える強調表現の内、その頂きに座るのは「マジ」です。

患部は、時間と共に痛みと腫れを増していく。

動くには動くけど、痛いし。

ほぼ曲がらないし、痛いし。

ギター弾けないし、マジで痛い。

「病院行けよ」

と、あらゆる人間に言われるんですけれど。

行きません。嫌いです、医者。

医者と詐欺師とピエール中野はマジで嫌いなんです。

総じて性格悪いだろ、彼奴ら。

医者に患部を弄くり回されるくらいなら。

僕は、この痛みとともに酒に溺れます。

過去に三度、肺に穴があいて。

治療という建前で医者に遊ばれたんですけど。

肺の場合は、「放っておいたらなんかやばそう、臓器だし」という本能的なあれに負けてしまって。

奥歯を噛み締めながら保険証を提出した訳ですが。

今回の場合は、かなり迷いどころなんですよね。

骨だし。

我慢してたらなんとかなりそうじゃないですか？

骨だし。

「とりあえず、カルシウムのサプリを急いで買ってきた」

と、テーブルの向こうに座る女子に話したら。

普段、あまり笑わない子なのにめちゃくちゃ笑ってた。

可愛かった。

マジで痛いです。